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比方法更重要的是心态
——读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》
中一班 周和润
认真读完《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，这本书从互感、合作、赞赏、代替惩罚、鼓励等方面提供了与孩子之间形成良好互动的很多道理和技巧，确实大获裨益。
然而，回味这本书的内容，我的脑海里翻出来的竟然是电影《后会无期》里的那句话：懂了那么多道理，却依然过不好这一生。总体而言，我们这代人为人父母，同我们的上一代相比，比他们学历高、懂的道理多、对孩子要求高等等。可是，为什么我们教育孩子的时候，面临困惑和焦虑却更多？当我在看到这本书的目录的时候，觉得书上说的道理其实我都懂了。作为一个两个娃的父亲，面对已经上了五年级的大娃的时候，自己也曾经想努力地实践，可是，依然无法实现书中或者脑海中的想象的完美和谐的沟通和交流场面。
我们知道和孩子要共情，在面对他们的时候，多想想自己在他们这么大的时候愿望和感受是什么？但是，那多数是冷静下来时候。在孩子一再犯错误的时候，我们多少人能做到用鼓励代替惩罚？在孩子早上慢吞吞吃着早饭，而上学的时间已经所剩无几的时候，我们是否可以做到耐心等一等或者鼓励他自己决定自己的事情？做不到是我们意识不到吗？效果不好是我们努力的不够吗？
诚然，方法不对是我们自身存在的重要问题。大道理都懂，但是在教育方面，执行的细节和技巧却不是谁都能掌握的。这本书给我们详细地描述了不同场景下所采用的不同方法，在每个章节后面都针对不同的特点提出了不同的小技巧，很受启发。特别是在谈到家长如何处理自己的负面情绪部分，这的确是很多家长需要面对，而又常常忽略的问题。但是，做不到书中提到的部分，我觉得更多的是心态。
心态比方法更重要。这不是意味着方法不重要，而是在我们具备一些基本的知识和道理的储备之后，依然无法认真做、持续做，就如本文开头所说的，懂了这么多道理，做不到就都是百搭。
心态差在哪里了？忘记了初心、缺少了耐心、没有了将心比心。
想当初，娃们初临人间，我们是何等的欣喜，虽然时常幻想着这个娃也许是绝顶聪明、旷世奇才，但是最朴实的愿望却是孩子开心快乐就好，这就是我们当初的初心。可是，当一个健康可爱的宝宝降临之后，特别是在他上了幼儿园小学之后，我们对孩子的期望变高，就容易忘记了初心；面对磨磨唧唧的孩子，鼓励的话越来越少，代替以越来越多的指责甚至谩骂，这就是缺少了耐心；我们会觉得孩子怎么不肯听话，责怪为什么有事情的时候不是先跟父母沟通和交流，而忘记了当年我们面对缺乏耐心的父母时，也是不想跟他交流，这就是没有将心比心。
如何解决？窃以为，首先好好读读这本书，巩固一下脑中知识和道理，学习一些沟通的技巧。然后，记得在夜深人静的时候，去凝视一会儿熟睡中的娃，回想当初你刚见到呱呱坠地的他时，对他许下的那最朴素而又最真挚的愿望。然后，翻开自己儿时的日记，或者回想自己小时候和父母之间印象较深的爱或者恨的往事，回想你那时候为何喜欢叽叽喳喳地和父母交流，或者受到的委屈或者误解。我们反思一下自己是否有足够好的心态和持续的状态，愿意和孩子平等地谈心或者交流，把他遇到的困惑或者情绪当成一件两辈人之间重要的话题去认真地、甚至有时候假装认真地去研究分析、努力解决。我们也要学会把孩子当成知心朋友，把你简单层面的情绪和烦恼、工作和想法和他一起分享，也可以请他给你出出主意，听听他对你遇到的问题的看法和解决办法，这可能也是一种乐趣。
至于耐心，是我最后想说的，因为确实是最难做到的。这个世界给我们父母的空间真的是越来越小了。忙碌的工作、飞快的节奏、生活的重压以及日益内卷严重的娃们之间的看不见硝烟的竞争等等，这一切把我们和孩子之间可供耐心留存的空间挤压得所剩无几。“你我皆凡人，生在人世间，终日奔波苦，一日不得闲。”对于大多数的我们来说，改变这个世界的概率是极低的，我们能做的就是改变我们自己——用一颗平常心去面对。这世界各自有各自的轨迹，每个孩子都有一个属于他自己的世界和位置。当大家都在拼命向前挤的时候，我们不妨换一个眼睛看这个世界。因为，人多的地方，再好的风景也会失去意义。我们多点和孩子交流的耐心，也许可以利用一起吃饭的时间、一起散步的时间，送他上学的路上和孩子聊聊他感性的话题，倾听他的感受，和他一起喜怒哀乐……
我常想，有了孩子，对父母来说也是一个修行和成长的机会。和孩子一起成长，有时候需要忘记自己是他们的父母，而把自己也当成是和他们一起成长、成熟的孩子。我们的心中有爱、眼中有光，孩子的世界才会照进温暖，健康成长。
 
接纳感受，接纳孩子
——《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感
 中五班 陆思齐家长
女儿不再是牙牙学语、蹒跚学步时随父母意愿摆弄的婴儿了。自我觉醒、自主意识随着肌肉和骨骼的发育一天天壮大，终于在面对一桌饭菜的时候懂得了挑食，有时更会心血来潮坚持要在睡觉前听完五本故事书。看着一把鼻涕一把眼泪的小人儿，虽然万般怀念襁褓中的她，却不得不想法度过眼前的难关。一遍遍和她摆事实讲道理，换来的是更多的哭声，最后仍以我的妥协而告终。
正为家里恼人的小公主愁眉不展，看到老师在微信群里推荐的《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》一书，遂翻了几页。书中没有赘词，也不讲高端的研究成果与理论，全是干货，甚至还有作者和读者之间的互动，看起来毫不费力。一个下午就翻完了，把要点在脑中整理一遍，准备晚上出状况时再去她斗智斗勇。
果然，过了9点又东玩玩西摸摸不肯上床。我按下怒气，心中默念：“感受、孩子心中的感受才是一切的基础”。耐心的问询她还有哪些事情想做。得到的是一大串回答：搭积木、画画、听故事、看动画……
我记得“提供一个选择”是非常好的办法，便问女儿：“这些事情全部昨晚的话一个晚上都不够。如果要你选择两件最想做的事情，你会怎么选？”女儿说：“那就选看动画和听故事吧。”看完一集小猪佩奇之后，我说：“咱们的任务已经完成了一半了，很顺利哦。”这是书中说的：指出他们已经完成的进度，不管有多少，都会带给孩子坚持不懈的勇气。
然后是讲故事。讲完“草船借箭”，觉得其中的逻辑已经够她消化一阵子的了，可她不罢休，还要继续听下去。我告诉她，这个故事已经讲完了。她说：“但是诸葛亮有没有战胜曹操呢？”我懂了，她对于故事的发展有着执着的探究。这是一种值得保护的好奇心，不能打击。我先用书中的“描述性赞赏”技巧夸她一番，“看来你很喜欢历史故事啊，你肚子里的历史常识已经很多了呢。”一面打着腹稿，想想书里还有哪些可用的招数。
对了，给孩子问题，让她自己去解决！我对她讲：你以为诸葛亮和曹操打完仗，三国的故事就全完了吗？她就问后面还有什么故事。我说：这个故事很长很长，三天三夜也说不完。如果你现在就知道了故事的结局，你还想听中间的细节吗？她想了想之后摇头。我说：是啊，所以从古时候起就有说故事的人，他们每天给听众讲一回书，讲到最后都要来上一句“预知后事如何，且听下回分解”，意思是明天继续来听我讲。天方夜谭个中，苏来娜公主给国王讲了很多故事，也不是一口气讲完，而是分一千零一夜才讲完。不过我可以在睡觉前告诉你明天的故事大概是怎样的，诸葛亮和周瑜讲要开会商量用什么方法去战胜曹操，他们两都想出了同样的方法，但却写了不同的内容在手心。你可以睡觉的时候想一想，他们相出的是什么办法？
这一来，既激起了她明天继续听故事的动力，又让她有自己探索故事走向的兴趣。
经过这一次对书本知识的应用，我更加热爱这本书了。没有专家学者的侃侃而谈、长篇大论，却有着可借鉴的案例，条理清晰，对症下药。虽然我不是一个粗暴严苛的家长，却也会在与孩子相处的过程中不断遇到新问题。希望类似的好书能给我更多的力量陪伴女儿走下去。


读后感《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
中六班袁奕姀家长
在我们年幼的时候受到的教育大部分都来源于父母及爷爷奶奶，自己身为人父后往往这些儿时的零星教育方法被运用到了自己孩子的身上，直到我看到了这本书，我想是时候转变教育观念了，与其说观念倒不如是一种沟通方法的革命
用孩子听的懂的语言去沟通，什么样的话是孩子听的懂的语言？怎么和孩子沟通才能高效并事半功倍，书中第一章节就很好的诠释了这个观点，使用四个技巧和他们沟通，文中列举了大量的“教育沟通事件”让读者从事件中孩子的视角来体会大人话语中的感受，在平时教育过程中孩子的感受往往是我们忽略较多的，大人们往往会把自己的感受假想并套用在孩子身上，举个我在生活中看到的例子，孩子游泳结束奶奶在澡盆中帮助孩子洗头，他们的对话是这样的：
奶奶：快，把帽子（洗头帽）带好
孩子：无动于衷
奶奶：再不套好奶奶可不管了，水要冲上来了
孩子：我不要。。。。我不要戴帽子
奶奶：你又不听话了，赶紧戴上不然待会肥皂水冲到眼睛里我可不管
孩子：开始哭。。。边哭边洗
作为旁观者我的感触良多，刚出泳池孩子还没从刚才从游泳时呛到水的场景中缓过来，而洗头这件事又加剧孩子对水的恐惧，这时候我们要做的是说出他们的感受，让紧张的气氛缓和过来减少他们的负面情绪，用幻想的方式去虚构一个场景让他们乖乖配合洗澡，但我不保证能够百分百成功，书中同样也阐述了这个观点，不过我相信坚持接纳孩子的感受终将有所变化。
家庭教育对孩子来说贵在坚持，用孩子听的懂的语言他们才会听，用正确的倾听方式孩子才肯把自己的感受想法表达给我们，本书提供了一系列的方法，一些非常实用的场景可以帮助家长带入到场景中不断的换位思考，这样良性沟通的桥梁才能最终搭建。
鼓励孩子通过自身思考来解决问题，幼儿园就是一个小社会，而我们成年人是一个大社会最终他们都将融入大社会中，从小培养他们独立思考解决问题是个非常不错的观点，在游乐场小朋友聚集的地方多少会遇到一些摩擦，这时候父母要做的是观察并试图让他们自己解决冲突，在家中一些自己能完成的事情尽可能让孩子独立完成，我的观点只要不涉及安全的事情都应该让孩子尽量独立完成。
每一次孩子犯错都是家长教育的机会，而不是责骂批评、警告、甚至谩骂，我曾经使用过坐淘气角的方式批评犯错的女儿，事实上这种方法真的能够阻止孩子下次不再犯同样的错误吗？这种惩罚真的能让他们长记性吗？其实不然他们下次可能会用避免被大人发现的方式继续犯错，看完本书后我才意识到家长需要的不是惩罚，而是代替惩罚而能起到教育效果的方法。
说话和倾听看似很简单的两件事，对于我们父母来说可能从来没有意识到是一个问题，但真正深入孩子的家庭教育问题却很多，自从我读了这本书平时也开始观察起来周围别的父母甚至是老人带孩子、教育孩子的事情，我们会经常采用吼叫、训斥孩子的方法，所以这本书对我帮助很大，我甚至愿意将这本书推荐给我身边的朋友父母。


搭建和孩子有效沟通的桥梁
——读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》有感
 中六班 杨昀琛家长
本学期我们班级给家长的推荐阅读书目是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。购买后准备拜读时，才发现原来这本书问世已经三十多年了，但是到现在它依然是一本畅销书。那它一定拥有着过人之处的价值。
在平时陪伴教育孩子的过程中，温情常有，但有时也伴随着一种无力感。从孩子出生到现在，育儿类的读物也读过一些，但理论联系实际，常常不是那么如愿。孩子的情绪千变万化，让我捉摸不透，而孩子让我抓狂的时候，我也会忍不住就会说一些比较重的话。有时孩子被震慑到，乖乖服软，有时却倔强到底，结果事与愿违。我到底应该怎么办？
这本书着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上，我读完之后觉得还是有诸多的帮助，作者所分享出来的这些沟通的方法和技巧有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书很薄，配有很多有趣味的漫画，所以对于忙于工作的父母来说，只要花上两个小时或者三个小时就能够读完了，是很有“性价比”的一本书。在这本书里，作者把所有跟孩子的沟通分成了这么几个常见的情景。第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。然后第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作，这是第二个。第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以代替惩罚。第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。这五种状况，相信每个人都会用到。最后还有一些问答的环节，所以这是非常轻松的一本书。
读完后，我印象最深的寻求合作这件事，希望孩子听话，常见的误区是什么？包括指责，辱骂，威胁，命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但他内心当中是抗拒你的，而且反过来有可能他叛逆起来，连当下都不配合你，他会故意给你捣乱。因为他的情绪无法安置，因为他本身就不愿意听你讲这些东西。静心想想，其中的诸多错误做法，我自己包括身边的家人和朋友多少都做过。很多事在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西，他会哭，他会难过，他会觉得被忽略。所以第一个误区就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。
倾听这个过程太重要了。有时候你能够耐下心来听，说一些：嗯、哦、真是……这就已经够了，这就是倾听的过程。如果想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜，这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。
这招很简单，我们能够认同到孩子的感受就够了。这是第一招，就是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受，甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。这些是孩子愿意跟你沟通的契机，孩子有时候不愿意跟你们说话，是因为他说什么我们就否定，他说什么我们就给建议，说什么我们就总是会有一大套东西等着，然后孩子只能做那个被教训的人。所以第一招很重要，关于感受，这是很重要的。
在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。你只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。在这个过程当中，只要你说，你也太小心眼了，这事有什么了不起的呢，你跟同学之间要和平，这样的话都会被孩子打住，孩子会说，我就不跟你说了。所以接纳，不评论，就让他把他的话讲出来就好了。
我认为这本书还有一个很棒的一个问题是关于撒谎的。我们要知道撒谎的原理。一个孩子撒谎最重要的原因是什么呢？其实是恐惧，所有的谎言背后都代表着愿望或者恐惧。因此，一个善于沟通的妈妈在这时候会说，我看见你投球的时候把花瓶打碎了。然后孩子说，没有，不是我，我发誓，不是我。还在撒谎。然后妈妈说，我知道你希望它没有发生，我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说不，现在我们该怎么收拾这个残局呢？然后孩子说，那我去拿扫帚。我们没有指责他是一个骗子，而是说出了他内心当中的期望：你只是期望这件事没有发生过而已。所以当我们理解了孩子说谎的动机的时候，其实就可以妥善地解决这个问题。而且如果父母表现出了宽容，并且要求孩子加入到这个探讨当中来，孩子也会更少地出现撒谎的状况。
还有一些方面，包括孩子不配合、不学习等，也都在这本书里给出了建设性的建议。总之，我们要能够尊重孩子的感受。当你把孩子的感受安抚下来、认同出来以后，孩子才愿意跟你沟通，然后邀请孩子跟你一起解决问题。相信我们能够成为善于与孩子沟通的家长，营造和谐轻松民主的家庭的氛围，拥有一个幸福的家庭，给孩子一个幸福的童年是我们共同的心愿。


精于“听”，善于“说”——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感
中六班 薛安宇家长
沟通不仅是成年人的技能，和孩子相处的时候也需要技巧。好的沟通技巧不仅能润滑亲子关系，更能高效帮助孩子在成长过程中发现问题，解决问题。这学期在学校老师推荐下，认真拜读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本融合爱与沟通技巧的神奇之书后，主要有以下几点感受：
用心倾听——接纳真实感受的语言
纵观全书，在强调亲子沟通技巧的时候，第一步强调的就是听。只有用心听过孩子的话，用心认同孩子的感受，才会让孩子觉得自己被理解被接受，下一步才愿意去说去表达。而现实生活中，正如雪糕目前中班的年龄，有时候还很难表达自己的感受，有些时候还需要通过一些动作，表情，甚至情绪来表达。作为这个年龄段的家长，我们更应该耐住性子等孩子表达好才能做到真正理解。特别是在孩子发脾气的时候，反思自己，当下往往很难有耐心来感受孩子的情绪，而只是急于想知道孩子到底怎么了，我该怎么办。但是书中的生动例子其实已经指引我们，遇到相同情况的时候，应该蹲下来抱抱发脾气的孩子，耐心问问为什么。几次下来，我们发现即便孩子说不清楚自己什么原因，但是雪糕能真切感受到我们在尝试和他共情，尝试理解他的不舒服和不愉快。让孩子感受到我们的真诚，是让孩子愿意向我们打开心扉的第一把关键的钥匙。

描述感受——引导孩子做父母的伙伴

书中以独立章节的形式提到鼓励孩子自立。而作为父母的理解，这一重要目标的实现就是孩子以平等的形式和我们做生活上成长上的伙伴。而实现这一目标的第一步就是在理解孩子感受的时候，将感受描述给孩子听。回馈给孩子，我们不仅在尝试共情，并且也在努力体会孩子的感受、尊重孩子的努力和选择，以及保留孩子的希望。书中的漫画和例子给了我们很多场景上的借鉴，但是在现实生活中，这仍然是一个漫长的过程。而这个过程依旧很考验作为家长们的耐心。在这个过程中，我们不仅要准确无误的描述雪糕的喜怒哀乐，还要加之赞赏和肯定，正如同书中所说，有些时候善意的赞赏确实能带来正向反馈。在这个过程中，让孩子认识到自己不仅是大人的小孩，更是大人的朋友，父母的好帮手。掌握了赞赏的技巧，等于打通了亲子之间这堵无形的墙。
尊重感受——帮助孩子正确看待自己
书中在谈完倾听技巧的重要性后，就着重强调了引导孩子表达和诉说。这也基于我们父母全盘尊重孩子感受基础上。无论是正面的、负面的感受我们都应该接受，进一步才能帮助孩子判断感受所导致行为的正确与否。作为父母，我们需要以身作则的同时，帮助孩子正确认识到自己行为的对错。并且尝试换个角度看自己，认识自己的同时，进一步完善自己。很多时候，我们对孩子的一贯评价，比如胆小、倔强、调皮等，都会让孩子不自觉也这么看自己。因此出现这种情况后，我们必须加以干预，让孩子正确看待自己。雪糕小时候确实很胆小，可能在我们大人谈论过程中，有意无意也进了他的耳朵。最近在学自行车，其实他已经可以不用把手辅助了，但是还是不愿意让我们拆，他的理由是他很怕会摔跤，即使我们保证在摔下去之前一定能扶住他。后来我们悄悄放了把手，让他一个人骑，并且拍下来给他看。他终于说原来自己也不是很胆小啊。

每个小朋友来到这个世界，都有自己的独特的个性。孩子在成长过程中，家长也在学习要沉得住气，耐得住性子来体会他、理解他。而《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》给了我们很多实操方案。相信作为家长，都希望孩子在恐慌、生气、无助的时候被理解包容，并且愿意寻求我们的帮助。最终成长为独立、自强、充满爱心和社会责任感的人。
 
 
 
 
 
 

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